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..>>你们看到标题就笑了吧我这标题怎么可能是参赛的<<..
...但是我是真心来参赛的=_,=
能混啥混啥反正我啥也没有混一个算一个w
＝＝＝最近说话越来越没点儿主旨了随了个遍吧反正下面是正文＝＝＝
感恩节放假的时候我曾经一个人很蠢的掰着手指头算过
"9月1日开学,圣诞节12月16号放假中间一共要在美国待三个半月"
"1月初回来,上到三月初就放假了一共要在美国待上两个半月"
"三月底回来,六月初放假,要在美国待不到三个月的时间然后就能回家很久很久啦>3<"
"果然开学这段时间是最长的呢...而且长了至少半个月唉..."
...果然最近数学水平下降了不少...连这种东西都要一点一点的数日子
或者换句话说...我有点想家过度了吧...?
说实话我这人恋家过分,有点儿恋家到无耻就是那种想到回家的计划都可以给自己一个大巴掌的那种
可是北京对我诱惑力实在太大,就连记忆中那点北京特有的小味道也能让我飙泪
自从来了美国有个让人头疼的习惯就是哭的次数越来越多了,有时候看着看着故事都能流泪然后滑进嘴里面的味道是咸咸的...可是为什么咸了以后还有甜甜的味道呢?
每次离开美国之前我都会好好收拾一下稍微看起来有点人样,因为回北京这三个字是我梦里都出现的事情.坐上从纽约飞往北京的飞机那一刻起我就会觉得这飞机会不会掉下来啊？也是,能回去真幸福
回到家,有妈妈做的扁豆煎饺,有我在上面睡了7年的床,还有我弟弟,他会一脸忧郁的伸手问"姐姐你的ipad呢快点拿出来我要玩！"
回到北京意味着啥呢...意味这我可以偷偷吓我的同学,意味这我可以拉着媛媛在大街上见啥吐槽啥,意味这我可以去麦当劳找大叔和姐姐们蹭冰沙吃,意味着我可以拉着妈妈去腐败,意味这我可以无忧无虑的说土话,在这边总是怕用词不地道被人笑话
想到还要在这边待至少6年心里就惆怅的不行,明明我就不是个那么努力的人啊..明明我就想踏实的当个小市民啊..明明...我就是不想离开你啊..
喵了个咪的..我真是个傲娇..说着说着我才不想北京呢眼泪就掉下来了...这毛病估计没的治了
今天外面下雨了,闭上眼睛的话总觉得空气的味道怎么那么熟悉..每次下了飞机深呼吸的那个味道和这个差别不大吧..
真是讨厌,我告诉你们要不是因为这一年内走掉了两个亲人我才不会这么伤感
可是为什么在家,我就不会伤感呢?
是不是因为现在我脚下的土地,让我觉得一点都不亲切呢?
正因为不亲切,所以我才感觉不到姥爷和奶奶在地下看着我?
可恶..姥爷和奶奶,我好想你们..我想回到家能稍微让你们放心啊
所以感性这种东西,才是人类最大的弱点,因为人类真的很温暖
...说着说着就扯远了,扯的太远了,没必要口胡这么多。
现在我想做的,就是回家,放下行李,笑着告诉家人,我回来了
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